Şimdi gelelim siteme yorum yazan şahsiyete. Kendini biliyorsun. Bana güzel akıllar vermişsin ama senin bana verdiğin o akılları ben kendime çok verdim arkadaşım. Senden önce 1 milyon kişinin verdiğini de tahmin etmeliydin madem bu kadar zekisin. Olayları idrak edemediğin hiçbir şey bilmediğin yorumundan belli. Kendini boşuna yormuşsun. Yazımdan uzun yorum yazmışsın zahmet olmuş. Tahminlerin de yanlış ayrıca. Seni de tanıyorum zaten direkt konuşuruz yakında.

Hayat devam ediyor. Sonu yok. İşler ters gidiyor. Vs. Vs. Yazacak veya yaşayacak güzel hiçbir şeyim yok. Hala hayattayken hala host açıkken hala domain expire olmamış db çökmemiş makina kapanmamışken bir yazı daha yazdık işte. Hoşçakalın.

Yarın umarım beklediğim kişi okulda olur. Umarım çekip konuşabileceğim. 1 saniye daha geciktirmeye tahammülüm yok. Her zamanki gibi. Boşa umut boşa kürek çekmek yerine direkt RED en iyisidir. Zira yeterince beklediğime, sabrettiğime ve vakit kaybettiğime göre artık tam sırası. Evet yeni umudum buydu. Kendimi kötü hissediyorum moral yine kötü ama içimde bir umut var. İntihar edesim gelmiyor o yüzden. Ha silah dayasalar fikirlerim değişebilir tabi Kusura bakma pelin der sık ulan derim yine

Bakalım yarın neler olacak. Umarım beklentim olumlu olur da, yaşama isteğim, hayat zevkim, gözlerimin parlaklığı ve ders çalışma arzum geri döner. Umarım. Belki bu sefer. Yazarken çok ümitsizim yazdıklarıma kendim bile inanmıyorum aslında çünkü bundan önce bu defalarca oldu. Ama olsun işte. İnsan olmanın gerekleriymiş bunlar da. Umut felan. Yoksa barınamazmışım bu saçma dünyada. Hoş barınmak isteyen de yok da hani. 2 ucu boklu değnek anlatabildim umarım.

Fazla uzatamicam zira ilginç bir psikolojideyim. Yazı yazmalık bir durum değil. Bana şans dile. Görüşmek üzere.

Not: Lütfen birine ondan hoşlandığınızı söylemek için geç kalmayın, bahane aramayın. Hocanın dediğini yapın, gittiği yoldan gitmeyin.

 Hayatıma giren, girmeye çalışan, kendime ve onlara şans tanıdığım kızlardan birine daha dün siktir i çektim. Uzun sürmedi 2 gün. Evet sadece 2 gün dayanabildim. Ona bakıp seni hatırlamaya başladığım an olay bitti. Onun yanlışlarını görüp senin doğrularını düşündüğüm an koptu her şey. Aklımdan sevgi gitti cinayet geldi. Kızın hayatını kurtarmalıydım. Üzerimi parçaladım. Onu geldiği yere sualsiz geri gönderdim. Bir nebze de kovdum. Aslında hayatını kurtardım farketmedi söyledim. Atatürk gibiydim. Geldikleri gibi giderler deyip elimle gidişatı gösterdim.

Herkes şaşıracaktı, binlerce soruya muhatab kalacaktım. Ama bu ne delirmemden, ne yaralamamdan veya yaralanmamdan ne de cinayetten daha önemli değildi. Süper Ego sağolsun bu kez çok iyi çalıştı. Helal olsun dedim. Tedaviler işe yaramıştı belki de. Doğru zamanda bırakmıştım sanırım tedavimi. Doğru düzgün üzülemedim bile. Yine yalnız kalmıştım ama üzülemiyordum. Çünkü kendim kaşınmıştım. Senden sonrası zaten yalan ve yanlıştı. Yanlışlar içinde doğru ararsan böyle olurdu. Üzülemedim ama sinirlendim. Her zaman yaptığım savunma mekanizmam yine girdi devreye. Üzüntü yerini sinire bıraktı. Dünyaya kızdım. Kendime kızdım. İnsanlara kızdım. Hatta bizi, beni yaratan allah varsa, Ona o kadar çok küfür ettim ki, Karşımda Adanalı’lar utandı. Umarım o da utanmıştır az buçuk bana bunları yaşattığı, beni yarattığı için. Garanti cennet im varsa istemem. 40 ımdan sonra peygamber olacaksam istemem. Adım mevlana hiç değil. Hiçbir şey istemem. Bana çocukluğumdan beri hep normal bir adam olmam için dua ettirdiğin için sağol. Allah razı olsun diyemeyeceğim. Kendinden razısındır herhalde. Ama ben senden razı değilim.

Şimdi canım. Bir tanem. Her şeyim. En büyük Acım, Ecem. Seni çok özlediğimi bil istiyorum. Ben seni özlemeyi unutmaya çalıştıkça, seni unutmaya çalıştıkça, sesini yüzünü unutmak, senle ilgili aklımdaki tüm numaraları unutmaya çalıştıkça hayat ve olaylar seni neden bana hatırlatıyor. Batıl inançlarım inan yok. Duygularım hiç yok. Nedenini bilmiyorum. Şans sanırım. Hep düşündüm neden bu kadar acı çekmek zorunda kaldım diye. Geçmişte ne yanlış yaptım kimin ahını aldım da böyle oldum. Günah işleyemeyecek kadar küçük saf ve temizdim üzüntülerimden önce ben. Ben hiç gönül kırmadım. Ben hiç kalp kırmadım. Ben hiç allah ı kırmadım. Hiç ah almadım. Hep iyi adam oldum. Bak acısını fena çekiyorum. Kimbilir belki de anamın babamın günahları benden çıkıyordur. Öyleyse de sikim bu adaletsiz dünyayı. Anama babama olan sevgim bile her geçen gün azalmışken. Her geçen gün daha tehlikeli olduğumu hissettiğimde çok korkuyorum. Hayatta korktuğum tek şey var. O da bu işte . Ben benden korkuyorum. Ama benim bana vereceğim zarardan değil. Etraftan, sevdiklerimden hatta hiçbir şeyden habersiz masumlardan korkuyorum. Umarım o an geldiğimde fişimi çekebilirim.

 Senle konuşmak güzel. Anlatmak dökmek içimi. Konuşacak kimsem yok. Paylaşacak anlatacak kimsem yok. Olmadı yıllardır. İçkilere de anlatamadım. Onu da bıraktım. Spor salonunda 70-80 kilolardayım yine. Bir nebze işe yarıyor. 90-100 den sonra ne yapacağım? Her şeyin bir sonu var etrafımda. Peki ben ne olacağım. Ağırlık kaldırırken ağladığımı kimse görmüyor. Delisin sen diyorlar. Manyaksın diyorlar. Sakatlanacaksın öleceksin kalacaksın neden diyorlar. Acı çekmeyi neden bu kadar seviyorsun. Oysa ki ben zaten acı çekiyorum. Oradaki fiziksel acıları hissettikçe öteki acılarım azalıyor. O acılara mahkumum. Ben aslında ağlıyorum. Gözyaşlarım içime akıyor. Bazen nefret doluyorum. O nefretle aletleri kırabilirim. Kırdıklarım da var oysa ki. Eğer insan fizyolojisine aykırı olacak kadar artarsa psikolojim, ve tai che yi kullanamazsam o an. Damarlarım kemiklerim dışarı çıkacak bir gün. Bunu yapabilirim. Acıya direnmek iyidir. Fazla direnmek ölümü getirir. Ölürsün ve öldüğünün farkında olmazsın. Cesedin öyle kalır. Öte tarafta da rahat durmazsın. Ruhunu dizginleyemezler. Yaratan bunu ben mi yarattım derse amacıma ulaşırım sanırım…

Bu konuşmaları kim okusa ne düşünür aceba. Böyle yazılar yazan biri tarafından sevilmek nasıl bir duygudur aceba sormak isterdim sana. Böyle tehlikeli böyle manyak oysa ki böyle iyi bir adam… Bu adam aslında kötü biri değil. Sadece çok iyi birinin önüne eksi konmuş hali. Bu beni çok iyi anlattı sanırım. Bir gün biri o eksinin üstüne bir çizgi daha atmayı başarır umarım. Ben çok çizdim. Ya elimi kolumu ya da en kötüsü kafamı. Çizik doldu artık onlar da rahatlatmıyor…

Sinirim, stresim, nefretim bir nebze oldu boşaldı bunları yazınca. Hele ki yazarken senle konuştuğumu düşünmek veya okuyup cevap atacakmışsın gibi düşünmek her ne kadar saçma da olsa rahatlatıyor ilginç. O şanslarımı da yıllar önce kullanmıştım biliyorum. Yazdım cevap yazdın yazdım yazdın vs.

Hayatta olduğum bir gün daha bir şeyler yaptım. Bir yazı yazdım. Bu akşam öleceğim belki kimbilir. Belki bugün son gün. Son saatler. Ona göre bir şeyler yapmak lazım. Bir düşünim yapmadığım ne kalmış bu hayatta. Bugün de bir şeyler bulacağız artık. Ne malum akşam? Eğer bu gün ölürsem diyeceğim nedir ki. İyi bak kendine. Değişmeden bozulmadan yaşamaya devam et. Benim etrafımda sana benzeyen bir tane bile insan yok. Senin ne kadar doğru olduğunu bir kez daha görmem yazdırdı zaten bu yazıyı. Aman lütfen bozulma. Hep olduğun gibi saf temiz kal. Etrafına dikkat et. Üzerine çamur sıçramasın ne olursun. Eğer sen de gidersen… Neslin tükeniyor. Dünyanın neresinde senin gibiler bilmiyorum ama en azından sen gidersen benim aklımda iyiliğe temizliğe güzelliğe doğruluğa dürüstlüğe dair hiçbir örnek kalmaz. O zaman hala ölmemişsem…

Kendine çok iyi bak cici kız. Küçük kız. En azından ben öyle hatırlıyorum. Artık büyümüş olmalısın. Bir hayatın olmalı. Ne yapıyorsun bilmiyorum. Hayattasın hissediyorum. Gerisini bilmiyorum. Boşver. Böylesi çok daha iyi. Kendine dikkat et olur mu. Bir gün bir kötülük yapmak veya bir yanlış bir günah geçerse içinden, aklına gelen sevdiklerin annen baban işe yaramaz ise son olarak bir de beni düşün tamam mı? Teşekkür ederim.

Hoşçakal…

Burda moda girmek zor yazılmıyor kolay bir şekilde. E  ne olsa iş masası iş psikolojisi yanında kompozisyondu günlüktü zor oluyor . O yüzden uzatmıyor, kısa kesiyorum. Sevgilerle. Esen kalın.

Hayatımda bir şeyler yoluna giriyor sanki. Her şey güzel gidiyor gibi. Aman nazar değmesin. Aldığım bazı büyük ve ciddi kararlar işe yarıyor. Sanırım bazı meyveleri topluyorum artık. Umutlarım hala küçük hala gözle görülmüyor ama olsun, bir şeyler başardığıma inanıyorum.

Gerçi bugün bir şey için çok geç kaldım. Bütün gün üstümden etkisini atamadım. Ufacık bir zaman kaybı büyük bir hataya yol açtı. O gitti, ardından baktım. Bir şey yapamadım. Kendi çapımda yalanlar söyledim sadece. Yeteneğimi kullandım boş yere. İçim bir an nefretle doldu. Ardından korkuyla. Bişe olur muydu aceba? Başına bir şey gelir miydi? Saçmalıyordum. Ama başına bir şey gelecek aslında bendim. Yalnız kalacak veya red edilecek ben olacaktım sanırım. Geç kalmak çok kötüydü. Bu gazla bugün çok farklı şeyler yapacağıma eminim. Ya olumlu olacak ya da olumsuz. Ortası yok. Kabul etmiyorum. Ya hep ya hiç. Öleceksek ölelim. Allahımı sevim

Döktürüyorum yine. Hayırdır inşallah. Bu saatlerde normalde hayli depresif olurdum. Şu ilaçları bıraktığımdan beri muhteşemliğe doğru ilerliyorum. Umarım bir gün bir an o muhteşemliğin başına bir - koymam. En güzellik ne kadar güzel olursa kötüye çevirdiğimde de o kadar kötü olur. Fazla yükseğe çıkmak güzeldir de düşünce çok canın yanar zor toplarsın. O yüzden hayli dikkatli hareket etmekteyim. Kendimden korkuyorum ama takılıyorum. Ben buyum böyle olmalıyım böyle mutluyum

Evet cici kız. Bakalım bugün neler olacak. Neler başaracağız. Bekleyelim ve görelim. Kendine iyi bak. Herkes kendine iyi baksın. Hepiniz, siz ve sen. Cihan’dan yine bir an…

Bir çift selamına güveniyorum. Gel otur yanıma hallarımı söyleyim.

Derdimden anlamaz ben o yari neyleyim.

Gesi Bağları’nda üç top gülüm var. Ey allahtan korkmaz sana bana ölüm var.

Ölüm varsa bu dünyada zulüm var. Atma garip anam beni dağlar ardına.

Kimseler yanmasın anam yansın derdime. Atma garip anam beni dağlar ardına.

Geçen gün moral bozuk dertler tavan yapmış yalnız ve sessiz bindim arabama. Açtım radyoyu. Dinlemek isteyeceğim olabilecek en doğru şarkıydı bu çalan. O günden beri defalarca dinledim. Tüylerim diken diken oluyor gözlerim doluyor hala. Neden bilinmez. Ya kubat çok dertli söylemiş, ya da benim bilmediğim bir anım var bu şarkı ile ilgili. Başım çok ağrıdığı için yazamıyorum pek fazla şu an. Sanırım yakında müzikler bölümüne de eklerim türküyü. Gece gece iki satır karalayim dedim. Belki dikkatim dağılır da senaryo yapmaktan vazgeçerim diye. Bir dahaki yazıda görüşmek dileğiyle.

Ana Makina Özellikleri:

İşlemci: Intel(R) Xeon(R) CPU 5110 @ 1.6GHz 1.6GHz (Çift Çekirdek Xeon)
Ram: 8192 MB
HDD: 160GB x 2 SAS
Lokasyon: TR - Adana - MayaNet DataCenter
Bağlantı: 130Mbit
Test IP: 89.252.145.20
İşletim Sistemi: Windows 2008 Enterprise 64 Bit
Sanallaştırma Programı: Hyper-V (Performansı çok güzel. Başlığı VPS olarak açtım fakat gerek işlemci kısıtlaması gerekse atanan RAM in tamamının ana RAM den silinmesiyle tam anlamıyla bir VDS yaratıyor.)

VPS Paket 1:

Disk Boyutu: 20 GB
Ram: 512 MB (Burstable değil sabit size ait)
Trafik: 300 GB
IP Adresi: 1 (Artırılabilir)
Hız Limiti: Anlık 30Mbit Kullanma İmkanı
İşletim Sistemi: Önerilen Centos 5.1 Enterprise x64

Aylık 50 YTL

İstendiği takdirde Cpanel Ücreti aylık 20 YTL’dir. Toplam 70 YTL
Stok Sayısı: 3

VPS Paket 2:

Disk Boyutu : 40 GB
Ram: 1024 MB (Burstable değil sabit size ait)
Trafik: 450 GB
IP Adresi: 1 (Artırılabilir)
Hız Limiti: Anlık 30Mbit Kullanma İmkanı
İşletim Sistemi: Önerilen Centos 5.1 Enterprise x64

Aylık 100YTL

İstendiği takdirde Cpanel Ücreti aylık 20 YTL’dir. Toplam 120 YTL
Stok Sayısı: 2

Tüm VPS paketlerimizde SSH Erişimi ve Teknik destek mevcuttur. IRC kurulumu ve Radyo Kurulumu Serbesttir. Kanunen suç sayılan her türlü içerik yasaktır. Adult içerik yasaktır. Her türlü saldırı, zarar teşkil edecek hareketin sorumluluğu kullanıcıya aittir ve yasaktır. Bu tür durumlarda DeneyimNet hesapları kapatma veya dondurma hakkını saklı tutar. Gerekli durumlarla ilgili ayrıntılı sözleşme sitemizde mevcuttur.

Her türlü müdahale ve destek tarafımdan verilmektedir. Ticket sistemi çok yakında sitemize eklenecektir. Artık Sürekli datacenter’da bulunduğumdan tüm istekleriniz en kısa sürede çözülecektir. Datacenter çalışanı oldum.

İletişim için cculha@hotmail.com msn adresimi kullanarak veya cihanculha@deneyim.net adresine mail atarak irtibata geçebilirsiniz.

Çok yakında Dedicated Server Satış ve Kiralamaları, Co-Location hizmetleri ile ilgili gerekli başlıkları da gerekli bölümlere açacağım. Ayrıca Bu makina üzerindeki stoklarımız tükendikten sonra VPS satışımız bitecek sanmayın, elimin altındaki makinalarımız ile satışlarımız devam edecektir.

Nerdesin ne yapıyorsun bilmiyorum. Bildiklerim sadece üstün körü şeyler. Gittiğin günü hatırlıyorum. Gittiğim günü de tabi ardımda seni bırakarak. Ben gittiğimde her şey çok farklıydı. Genç yaşta bir kızı seviyordum. Fakat hayat da kollarını boğazıma doluyordu bir yandan. Kimseye anlatamadım derdimi. Kimse anlamamıştı beni. Bir sen anlasan yeterdi. Anlamanı ümit ettim hep. Omzuna yaslanabilmeyi. Başımı saçlarımı okşamanı. Nitekim oldu belki bazıları, fakat her şey yarım kaldı. Yarım bırakan ben miydim? Sanmıyorum sendin. Bana uzun yazılar yazdıran, yaşlar döktüren, belki balata yaktıran belki duvar kırdıran hepsinin bir yerindeydin. Her sonucun bir sebebindeydin. Yalnız değildin fakat en ağır basan oldun hep. Şimdi yıllar geçti, neden hala yazıyorsun diyorsan, yazıyorum çünkü yaşıyorum. Yaşamaktan kopmadığım gibi yazmaktan da kopamıyorum. İnsan hayatta hep güzel bilezikler takamıyor bileğine. Bazen böyle hatalar da oluyor. Sökülüp atılamayan bilezikler sıkıyor bileğini.

Bazen özlüyorum hala. Kaç yıl geçti geçen bu sürede neler oldu kimler nerelere geldi kimler öldü kimler kaldı. Hiçbirini sayacak değilim fakat ben hala aynı yerdeyim onu biliyorum. Hala sevmem doğal o zaman diyorum. Sevmek kötü bir şey değil diye öğretildi hep bize. Öğretilen her şeyin doğru olmadığını sende öğrendim ben. Sevgi neydi? Acı çekmek miydi? Bu soruyu hala soruyorum kendime. Aldığım cevapsa şu oluyor. Sevgide acı vardır. Belki sevgiyi kutsal yapan, bu kadar sevdiren de budur. Ama içindeki acı değil. Acının sonunda yaşanan o mutluluk anıdır. Ya o mutluluk anı imkansıza dönüşmüşse. İşte kafama dayanan silahlardan bana daha çok acı veren bu.

Senden sonra çok belaya bulaştım. Hatta gelen belalara kapıyı açtım. Bu kadar tedaviye rağmen içimdeki o canavarı atamadım hala. Ortalık dağıtmalar içip sapıtmalar, çekildiğinde silah vurmazsan sıkmazsan toptur demeler. Hala devam ediyor bunlar. Daha sıkanı görmek nasip olmadı. Bakalım kaç kere sıçrayan çekirgelerden olacağım. Ama şunu biliyorum. Bu saatten sonra hiçbir şey canımı yakmıyor. Fakat canım eğer yanarsa, şayet canım yanarsa… İşte o zaman inan her şey çok fena olur. Çünkü içimdeki o eserimiz canının yanmasından o kadar mutlu ki. Acı çekmek o kadar çok hoşuma gidiyor ki. Kötü olansa acı çekmekten keyif aldığım gibi manyaklığıma manyaklık ekleniyor. En tehlikelisi de canım acıdıkça daha çok güçleniyor olmamdır. O kadar ki bir güçten bahsediyorum inanman zor. İnsanüstü doğaüstü bir güç bu. Kendimi sıkarak iç organlarımı dışıma çıkaracak kadar. İtekleyerek duvara hasar verecek kadar. Kemiklerimi kıracak ve çıkan seslerden zevk alacak kadar…

Anlatılanlar korkunç farkındayım. Kendimi yerine koyduğum zaman hislerini anlayabiliyorum. Fakat ben sana hiç yalan söylemedim. Hem seninle dertleşiyorum bu kötü değil ki. Kötü bile olsa boşver. Nasıl olsa bu da gönderilmemiş mektuplardan biri. Özlüyorum bazen seni. Geceleri ya da gündüzleri gözlerimi kapadığımda hissediyorum hala. Uykuyu haram ediyor olsan da çok acayip şeyler hissediyorum. İnsan gibi oluyorum. Bana çok uzak çok eski duygularım canlanıyor yine. Senden sonra hiç hissetmediğim duygular geliyor yine. İnan bana senden sonra asla hissetmedim aynı duyguları. Denedim fakat olmadı. Her olmayışında da her umut sonrasında da daha çok nefret ettim. O duygulardan da bana o duyguları yaşatabilecek kızlardan da.

Şimdi ne diyorum biliyor musun. Farklı bir adam oldum çıktım. Kimse fazla yaklaşmıyor yanıma. Bundan memnunum da aslında. Çünkü saçmalıklara hiç tahammülüm kalmadı artık. Özellikle biri yanıma yaklaşıp saçmaladığında saçmaladığını yüzüne öyle bir vuruyorum ki bir daha benimle ancak işi düştüğünde görüşüyor bu insanlar. Dertleşmek için bile iyi bir değilim artık anlayacağın. Kendi dertlerim tavanı vurmuşken, dert+1 e dayanamıyorum. İnsanların dertlerini öyle bir küçümsüyorum ki hele utanıyorlar, benden nefret ediyorlar, belki içlerinden siktir çekip çekip gidiyorlar. Bana uyar çünkü sen bana yalnız yaşamayı da öğrettin. Acı çekerek yaşamayı da öğrettin. Kötü düşünceler kötü hayaller içinde hayatta kalabilmeyi de öğrettin. Yalnız kalmaktan da korkmuyorum artık anlayacağın. Korksaydım yalnız olmazdım zaten sanırım.

Nasıl olduğunu ne yaptığını hala merak ediyorum aslında. Ama icraate dönüştürmüyorum hiçbirini. Biliyorum arkadaşlığımı istemedin. İstemiyorsun. Kabul etmedin. Haklısın. Sakın yanlış anlama kızmıyorum sana. Çünkü bana her şans verdiğinde darmadağan ettim her şeyi. En azından haddimi aştım belki kötüye kullandım arkadaşlığımı sevgimden ötürü… Demek ki burdan ne çıkarıyoruz. Sevmek iyi bir şey değil. Arkadaşlıksa eğer değerli ve önemli olan sevgi bunun katili. Sevmemeliyim seni arkadaş kalabilmek istiyorsam. Arkadaş kalamadığıma göre cevap ortada. O yüzden uzak durmakta haklısın ve uzak dur bana ne olur. Okuma mektupları duyma ölümümü düşünme beni. Kurduğun bu güzel hayatına devam et. Belki kimse bu kadar sevmeyecek seni ama anlıyoruz ki zaten bu kadar sevgi anca zarar veriyor. Ne yapıp ne ettiğini her merak edişimde 2 tane arkadaşımı alıyorum elime. İçiyorum onları biraz su ile ve senin yerini alıyorlar. Böylece kalınan yerden devam ediyorum. Sen mutlu ben… boşver beni. Ben seçimimi zaten yapmışım. Sen mutlu ol da ben nasıl olsa başımın çaresine bakarım. Bu da yalan oldu sanırım. Hayatta kalmaya devam etmekse baktım başımın çaresine fakat hiç sanmıyorum…

Bazen düşünüyorum aceba iyileşiyor muyum, ya da iyileştim mi diye? Olumlu cevaplar alıyorum bazen sen aklıma gelene kadar. Sonra bir düşünce iyileşmediğimi söylüyor. O da şu. Bir gün senden haber alsam, çağırsan beni yanına veya ihtiyacın olduğunu duysam bana. Sanırım elimde kolumda işimde gücümde planlarımda ne var ne yok atarım bir kenara ve koşar gelirim yanına. Aklıma bu düşünce gelmeye devam ettiği sürece hastalığımı kabul ediyorum. Bir gün beni çağırırsan ve gelmezsem iyileşmişim demektir diyorum. Tezim sevgiye dayalı, ne kadar doğru ne kadar yanlış bilmem ama ben böyle hissediyorum en azından. Yani mümkünse çağırma beni, sorma beni, kendine iyi bak, ihtiyacın olacak son insan ben olim. Kendime kötü de olsa bir hayat kurmaya çalışıyorum. Bir anayı ve bir babayı hayatta tutmaya mutlu etmeye çalışıyorum. En azından onları düşün ve sorma beni. Sorma ki denk gelirsen en psikopat halime alırsın cevabını.

Yazmışım yine bişeler. İlaç saatimde ilacı içmediğim belli oluyordur satırlardan. Ne acı değil mi. Bu yazıları yazabilmenin bile 2 dandik kimyasal maddeye bağlı olduğu ne acı. Bak belki şöyle oluyor. İçerim ilaçları ve oğlum salak mısın ne yazdın yine derim. Aceba ilaçlar mı beni 2 ye bölüyor. Bu ilaçlar işe mi yarıyor? Beni öldürüyor mu? Uyuşturucu bağımlısı oldum ve karşılığında doktorlar zengin oldu? Kime güvenmek lazım. Ben sana güvenim yine. Nasıl olsa yoksun hiçbir yerde.

İçimi döktüm rahatladım biraz. Bir gün bir yerde bu yazıyı okursan okumak için çok geç kaldım diye düşünme. Bu yazı yazıldığında zaten her şey için çok geçtir. Ben sadece tarihi yazıyorum. Geçmişi değiştiremediğim gibi geleceğe de gücüm yetmiyor. İyi lerden bahsediyorum. Kötülükler yaratmakta üstüme yok çünkü. Yazı artık bitir beni diyor. Can çekişiyor. Harfler bağırıp kızarsa bana elimden bir şey gelmez. Onları ben yaratıyor olsam da benim kadar güçlü olabilirler her an. Sana bir tavsiye vermeyeceğim. Hiçbir şey demeyeceğim. Çünkü zaten sen bensiz iyisin. Ben de bensiz iyiyim. Yaşa işte. Yap bişeler. Geleceğini boşver. Anın kıymetini bil. Unutmadan söyleyim. Asker’deki o ana daha yakınım artık. Belki orya gittiğimde ordan da yazarım sana. Nasıl olsa gönderilmemiş mektuplar… Ben yazarım sen okuma. Ben yazim sen bilme. Ben ölim Sen Hissetme. Sen ve sizler, yatağınızda rahat uyuyun, bilin ki sizin için ölen birileri var. Bilin ki kanını harcayan birileri var. Şizofren değilim ama bu son 2 cümle olma adımları gibidir. Hoşçakal. Sevgiler. Cihan.

Bu arada farkettim de ne zamandır siteye yazamıyorum. Ama boş durmadım tabi. Yine saçma sapan birçok iş becerdim. Vukuatlerim de oldu tabi de onlardan bahsetmeyelim. Detay isteyen ismailbal adlı şahsa sorabilir.

Siteye overclock hakkında bir şeyler yazmayı düşünüyordum ama heralde yazmicam. Google da arayın. Yaw şimdi ben yazmazsam da google da arayınca ne çıkacak. Var yazan arkadaşlar. BIOS a girin bakın. BIOS unuz destekliyorsa ram ve işlemci çarpanlarını yavaş yavaş artırarak deneyin. Yemediği yerde biraz voltajları yükseltin. Ama unutmayın ne kadar yüksek değerler ve ne kadar yüksek voltaj o kadar yüksek sıcaklık. Buna da dikkat edin. Benim makinam şu an gayet iyi. Ekran kartına kadar overclock ettim. Takıldığınız yerde sorabilirsiniz. İleride detaylı yazar mıyım bilmiyorum. Bakın koca makaleyi 3 satırda özetledim . Sisteminizin stabilitesini kaybetmediği en yüksek değer soğutabildiğiniz sürece overclock değeriniz olsun. Bitttiiiiii.

Bu aralar vps mps işine giriodum. Tam girdim giriodum derken bişiler oldu. Ama gene de girebilirim ne olur ne olmaz belli olmaz. Girersem iyi olur vps satarım. Öyle böyle işte. Parasız pulsuz da kaldık. Nerde eski günler. Bakalım napcaz. Arabanın modifiyesine de devam edemiyorum. Ben sınıfı geçmeye çalıştıkça işler ters gidiyor. Hoca sınavı iptal etti herkes düşük almış diye bi daha sınava girecez. Adam gibi soru sor kendine iş çıkartma. Yok işte anlatamıoz ki. Amaç Cihan’ın sınıfta kalması. Askerlik yolu yakınlaştı bana tekrar. Etrafımdaki insanlar büyüdü ben hala küçüğüm. Bi acaip hissediom. Fetish gerçeğe mi dönüo ne

Neyse yaw bu yazı bi acaip oldu. Siteye yakışmayan tarz bir yazı farkındayım ama her insanın çıldırması gerekio bazen. Bazen dedim de ben neden bu kurala uymuyorum bilmem. Acaip hızlı yazıyorum bu arada onu farkettim demek ki transa geçmişim. Başka ne yazacaktım. Valla yeni bişe yok. Reseller di host du lazım olursa yardımcı olurum. Onun dışında ne işe yararım ben de bilmiyorum :=) İnsanlar bi işe yararım sanıolar ya onlara da üzülüorum. Neyse kısa kesim boka sarıyor. Hadi eyvallah.

Evet arkadaşlar biliyorsunuz ki youtube erişimi Türk Telekom tarafından tekrar kapatıldı. Bir bildikleri var ki kapattılar diyelim. Fakat girmek için çok uğraştıysanız anlaşılan sizin için önemli ve bu yazı ulaştınız. Gelin şimdi anlatayım nasıl gireceğinizi. 

Bu sefer IP bazında kapama yapıldığından dns sunucularınızla oynayarak girme şansınız yok. Bu sefer tek şansınız proxy kullanarak girmek. Normalde şu siteden proxy alın girin derdim fakat öncelikle tek tek denemek zorunda kalacaksınız. Bulsanız bile yavaşlığından ötürü sinir olacaksınız. Ben sizin yerinize bu sinir strese katlandım ve güzel bir proxy yakaladım.

Internet Explorer iniz hali hazırda açık ve bu yazıyı okuyorsunuz. Bakın yukarıda Araçlar isimli bir menü var. Ona tıklayın ve açılan menüden en alttaki Internet Seçeneklerine girin. Ardından yukardan Bağlantılar tabına gelin. En altta Yerel Ağ (LAN) ayarları var. Ona girin ufak bir pencere açılacak. Bu pencereden alttaki Proxy Sunucusu başlığına sahip olan bölümdeki ilk tik i işaretleyin. Altında adres ve port gireceğiniz bölümler aktif olacaktır.

Adres yerine 200.65.127.161 yanına port yerine 80 yazın. Başka bir şey yapmanıza gerek yok. Tamam lara tıklayarak çıkın ve deneyin bakalım youtube çalışıyor mu. Eğer çalışmaz ise bir proxy sitesinden başka bir proxy bulabilirsiniz. Google da proxy yazıp ararsanız yardımı olacaktır. İşlemler aynı. Sadece adres ve port değişebilir.

Youtube ile işiniz bittikten sonra bu proxy yi tekrar aynı yerdeki tik i kaldırarak iptal edebilirsiniz. Yo kalsın derseniz siz bilirsiniz. Fakat normalden biraz yavaş olacaktır internet sayfalarınızın açılması. Ayrıca ileride bu proxy ulaşılamaz bir hale gelir ise hiçbir sayfaya giremezsiniz. Böyle bir sorun yaşarsanız aklınıza gelen ilk şey buradaki proxy i iptal etmek olsun. Umarım işinize yarar. İyi video izlemeler. Güzel ve seviyeli videolar eklemeler…